反思

昨晚照常下午五時到運動場練跑，練跑後應潘sir邀請到他家作客，因為他買了幾塊澳洲和牛。席間喝了一點清酒，帶著些許的醉意步行回家。一路上有點想著Zhita，結果傳了一個短訊給她：「突然有點想念妳...沒甚麼特別的...」回家後就沒有再看手機，洗澡後就跳上床睡著了。
今早起來，查看手機，有點意想不到，原來昨晚她回覆了我：「多謝你最近的關心...但係再花幾多心機...我都只可能當你係朋友...晚安」看到這段短訊，我呆了好一陣子，百般滋味在心頭的感覺。我開始反思，其實我到底為甚麼喜歡別人？為甚麼別人不喜歡我？為甚麼感情生活好像總是一蹋胡塗？為甚麼...為甚麼...很多很多的為甚麼。
聖經說：「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不作不合宜的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不因不義而歡樂，卻與真理同歡樂；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。（林前十三4-8）」這是一段有關愛的真諦的描述。不單單是愛情的愛，也是對家人朋友的愛。這一次的反思，令我回想起，李麗珊說過，在香港養育一個孩子成材要花三百萬元，那麼，我們作為子女的，到底還了多少給父母呢？當然，愛不能用金錢來衡量，那麼，在我們小時候生病時，父母偷偷為我們擔心落淚，忍著心痛仍照顧我們，那我們又用了甚麼作償還呢？「愛」，是不求自己的益處。那就是說，即使明知沒有回報，仍因為愛的緣故，不問回報的付出，那才稱得上是「愛」，因此，父母從來沒要求過子女償還甚麼。
我對Zhita的確是有喜歡的感覺，那是出於我對她的欣賞，那欣賞的程度，我愈是了解她就愈是增加。的確，世上沒有一個被稱為完美的人，然而，在德智體群美當中，「美」就是要我們學會欣賞別人。我不是說，但凡我欣賞的人，我就會喜歡上，但我很明白，如果我喜歡的人我不欣賞，那只是虛偽。「愛」，是不求自己的益處，回想起來，喜歡上一個人的確很容易，但要做到「愛」卻很難。我很希望自己可以學會這一個課題。
喜歡上一個人，甚至愛一個人，對其付出是必須的，而且，可以為自己所愛作出一點付出，也是一種幸福，要知道，關心與煩擾，只是一念之差。「愛」這個字，可以很沉重，也可以很輕鬆，我只是想單純地關心多一點我所喜歡的人，不問回報，因為「愛」是不求自己的益處。因此，Zhita喜歡我與否，並不是重點，重點是我對她是怎樣。
而我最怕的，是我的關心，會令別人感到煩擾，感到討厭，甚至回避...有些事情，有時候仍是要學會「在心中」就好了！

感恩...感動

正當我又再為消防消息感到擔心同憂慮時，神就在我生命中工作了！
今天如常下午五時到北區運動場練習，歐陽SIR一見我就說我有沒有計時100米可以跑多少，他估計我可以跑13秒內了。一直練習我也以為歐陽SIR跟我開玩笑，但在練習後，看見一個學弟正要跑100米，我就以陪他練習為由，順道作一個計時，結果是跑12秒尾。當時我真的很高興，真是太好了，一直辛苦練習，終於有成果了！一直以為自己沒有機會跑回13秒內，現在突破了，下一個目標是12.9秒內，即是要跑得比十年前自己中五時更快！單單這個結果，我已經深感，即使考不上消防，我這半年的時間也沒有白費，在我生命裏還是滿有得著，滿有祝福。
我太過在意消防的考試了，一直有一點好像以這個考試的成敗來定論我人生的成敗，但經過今天，我深深明白到人生，不應只用那一、二來定論，應該是有更多的東西，更多的意義！
感謝神，在我心靈軟弱時，透過一些朋友、一些事情、甚至我自身來提醒我，因為神與我同在，即使何時我也可以安然渡過，即使順境逆境，我也是幸福的！

漫無目的

很久沒有試過一個人，漫無目的地在街上逛。今天上午跟曹操跑完步後，去了吃早餐，之後又去了健身。之後獨個兒吃了一點東西當作午餐，就向尖沙咀出發。沒有目的地、沒有動機、沒有原因......只想出外逛一逛，透一透氣。
Zhita好像因為工作的問題很是憂愁，可惜我幫不上半點忙，亦不懂怎去安慰她。想起她，心裏有一點點遺憾跟失落，又滿是嘆息滿是惋惜。一個這麼好的女孩子，為何沒有一點點幸福呢？在痛苦時，她會想有一個人在身邊支持鼓勵她嗎？其實最重要的是，她有想過我嗎？哈哈......看到她，那種失落感，不單因為自己，更因為我真的感覺到她真的很傷心，很失落......看到別人失落，我很是心痛，那不是因為她是她，任何一個人不快樂，看見了我也不是高興。
獨個兒出外逛了一個下午，很想去BC那裏喝一杯咖啡，可惜我不知她掉了去那一間分店了。都已經五年沒見BC了，有時總會想起當年跟她瘋狂的走在一起，瘋狂的分開，曾經的很討厭我，結果還是做回朋友。在一個人失落的時候，總是很想找個女性朋友在自己身邊，不用像當年一樣跟我相擁抱，我只希望她會借膊頭我一用，好讓我休息一下。
消防那裏還沒有消息，緊張得要我的命了。心靈最近很是軟弱，很渴望上帝給我一點點聲音，帶領我走該走的路。
Zhita, I will pray for you! Be happy.

各有各的故事

我跟她，各有各的故事、各有各的煩惱。生活中幾乎沒有半點交界。然而，我還是會關心她，擔心她，掛念她。

樹慾靜而風不息，這就是我愛情的寫照。幸福不會等著我，只有自己去爭取。但我害怕......卻又期待。我欲進入她的生命，跟她分享快樂與悲傷，她沒有願意，但她也沒有不願意。愛與不愛，感情好像很抽象，喜歡與不喜歡，距離是似近又遠。

好感、喜歡、愛，只是一念之差，但意思卻有天壤之別。

「感情是要上路的。」<<一個人．不用怕>>素黑。讓感情上路，是要我讓她去吧，還是讓感情自由的進化？

失落?

自從考完試後，一直對自己很失望，有點自責及內疚，因為有感自己沒有好好準備。有很多心事，想找個人好好分享，但分享心靈這角色又不是每一個人都可以擔當。很想找Zhita，但又不想找，很矛盾......很想真真正止的給自己冷靜一下，好讓自己想清楚是否真的喜歡人家及感受清楚自己的心意。我真的不想再傷害別人及再傷害自己，而且，這樣很可能會令我失去一個朋友呢！
最近開始讀聖經，很想知道神的智慧，很想知道祂有甚麼指示給我。我看不見出路，很渴望看到那一條出路，無論是甚麼路，只要是祂準備給我的路，就是一條好路，只要是一條好路，走下去有何妨？
生命、感情、工作......我只想這一切有一個方向，給我一點指示，讓我聽聽祢的聲音，可以嗎？

是時候再上路了?

昨晚真的睡得很差，可能因為面試的後遺症，雖然說放鬆了心情，對結果是看輕了，但心裏還是有一點點的自責、一點點的內疚，最後還連續造了兩個惡夢......結果六點醒來，睡不了回去。十點就回到心誠練跑，今天的練習很辛苦，令我疲憊萬分，但這樣對我而這比較好，可以借此去忘記一些不愉快的事，放下一點點心裏的重擔。

對Zhita連續一星期的思念，真的令自己有點勞累，甚至令自己有點不知所措。是自己想太多了，在自尋煩惱呢！到底是她不屬於我，還是她那一類型都不適合我呢？我很想知道。但願一切得著帶領，可以使我清楚知道自己應走的方向，清楚知道她是否屬於我的那一位，還是她只是我生命中的其中一個過客。我很希望真真切切的聽到神的聲音，雖然我是確信祂有安排，但我心裏卻害怕，希望快一點知道祂為我準備的一切。因為我真的有一點等不下去了......

今天第一次回教會的團契，查了一段經文，其中最後一段內容是：「保羅說完了這話，就跪下同眾人禱告。眾人痛哭，抱著保羅的頸項，和他親嘴。叫他們最傷心的，就是他說：『以後不能再見我的面』那句話，於是送他上船去了。（使20:36-38）」其實對我來說有一點點的提示的。如保羅那樣有恩賜的人，也要歉卑將萬事交托給神，更何況我這個渺小的人呢！即使萬般不願意，萬般擔心也是徒勞的，唯獨將一切信心地交托，順服上帝那最美好的安排，才是於我有益的。

既然消防面試過去了，又不用刻意去想那結果，感情上又未有甚麼明確的指示，那我是時候要上路了，走一條神為我準備最好的道路。但我還不是很清楚那條路才是，我不求甚麼，只求有一點明確的指示，看到那指示時，我不會再求問甚麼，我只會照那準備好的路行！

考完了的得著

今日終於考完了消防面試，老實說，面試的結果我不抱太大期望，事實上自己的準備做得不夠深入，有5條問題不懂回答。先說一說問題：
問題1: 請用2分鐘作一個自我介紹。
問題2:為何選擇這份工作？
問題3:假如你真的成為消防員，在一次行動中接到懷疑火警報告，你的隊員全部走了上樓搜救，只淨你一人，你的上級命令你在樓下準備好消防喉，如真的看見有火就開水灌救。由於你不用上火場，因此你身上沒有通訊器材，不能與外間聯絡，當全部人上樓後，有一位女士走來告訴你，她的母親在兩條街後心臟病發暈倒，要求你去做急救，你會怎樣？
問題4:(於問題3其間查問)救護車服務承諾在多久到達現場？
問題5:請講出機場消防局有多少分局及其名稱
問題6:機場消防東西局有甚麼救火車?
問題7:香港有多少類危險品？
問題8:詳細舉出它們的名稱。
問題9:如果要在大樓安裝消防設備,需要那些資格?那類人可以提供此類安裝？
問題10:何為樓宇消防安全大使？
問題11:樓宇消防安全大使的服務範圍是甚麼？
問題12:請講出消防處的使命及信念。
問題13:香港特別行政區立法會有多少位議員？
問題14:他們透過甚麼辦法被選出？
問題15:請講出那位是立法會中法律界的代表。
問題16:請講出那位是立法會中教育界的代表。
問題17:請講出那位是運輸及房屋局局長。
問題18:你家住上水，請講出三位新界東的立法會議員。

全程歷時20-21分鐘，問題8、9、15、16及18我都無法完整答出所有答案或根本不懂回答。問題3是處境題，我選擇堅守崗位，考宮再追問5-6次，用很多不同方向去講出不救那位母親所帶來的不良後果，是以試探我會否改變答案。其實無特定答案，只要言之成理就可以，不過我覺得考官好像不太好滿意我的解釋，那就沒辦法了。
考完後總算是鬆了一口氣，但心情還是沉了一下......
潘老師在試前告訴我，信徒要學習倒空自己，就像佛家和禪宗所說，過去的不要太強求，將來的亦不要刻意抓住。聖經裏說「得力在乎平靜安穩。（以30:15）」的確在試前我真的太緊張，緊張正因為不平靜，亦因為不平靜而無力，最終無力使我更加緊張。結果放開懷抱，心情是好很多了。
試後，心情沉了一下，但我還是告訴自己，一切順服吧，神自有安排。雖然那安排可能是殘酷，不是我想要的結果，但神的智慧非同人的智慧，我又怎能用我的尺去量度神智慧的長短呢？唯有一切順服，相信祂那最好的決定吧！
試後我第一個想找的人就是Zhita，不過我只是傳送了個短訊給她。其實我都不太強求和幻想我跟她的關係，跟消防員這份工作一樣，有些東西，是你的就會賜給你，不是你的，你得到手最終也會失去。我只可以說，她是我理想的那一類。當然，未相處過並不知道，但至少現階段是吧。我不會強行去追求的，過往的經驗告訴我，這樣只會令我們的關係變差，我只希望感情被慢慢培養出來，不行的話，做個好朋友也好。始絡感情是不可強求的，而且一切都不是由我做主。
這次考試，我不斷想起耶穌被捕前在客西馬尼的一段「對他們說：『我心裡甚是憂傷，幾乎要死；你們在這裡等候，警醒。』他就稍往前走，俯伏在地，禱告說：『倘若可行，便叫那時候過去。』他說：『阿爸！父啊！在你凡事都能；求你將這杯撤去。然而，不要從我的意思，只要從你的意思。』（馬可14:34-36）」事實上，跟耶穌那時候一樣，我身心靈都軟弱，然而，即使結果如何不如意，還是順服吧！因為這一切都是祂美好的旨意，準備在我身上成就更大的事。

嘩眾取寵

看完了黃子華的嘩眾取寵，沒有之前那幾集那麼好笑，但還是有一點意義。「而家係一個咩年代呀？而家你比人偷睇，係要道歉架！而你偷睇人，重可以去投訴！」的確，香港已經變成一個無理取鬧的地方，別人的道德標準就被高度重視，但對自己的道德標準要求就可以降低到不可以更低。

楊國榮在<<顯魅與和樂－－對生命意義的逆流探索>>曾經有一段，描述社會的道德觀：「在一個低水準的時代裏，當人人都在做著破壞社會的勾當時，你不做，人家不但不感激你，還厭惡你，甚至視你為怪物。換言之，如果你身上的群性超出一般人太多，人們就會覺得你不吃人間煙火，根本不屬於這個社會，彷彿你的群性還沒有達到合格的水平。」在此不為何謂群性作解釋，一來我還未看完整本書，二來有興趣的朋友還是自己看一看吧。這段的內容跟黃子華所說的大概是同一個方向。現在已經進入一個「輸打贏要」的年代，人們是輸不起的，只有別人是錯，自己永遠是對。別人的道德是對是錯不重要，最重要是他們的道德標準不要為我帶來不便，不要令他人覺得我好像有甚麼做錯了。

這裏令我想起之前辭職時，發生在自己身上的一個小故事。

我在今年三年尾時給了辭職信，意味著還有一個月就將會離開公司。公司的工作真的很忙，每天都要加班兩小時或以上，但為了完成自己的工作，負好自己的責任，即使不願意，仍是會留下完成。在這最後的一個月裏，我仍一如以往的加班去完成手上的工作，朋友知悉後，都說我是蠢材，既然都辭職了，何必拼命呢？又不用怕公司裁掉了，工作做不完就留給人家做吧，不然第二次回去就做，反正做完與否，一個月後都離開了，又不是會升職加薪......很多很多的說話，不能盡錄，總之就是取笑我了。後來跟媽媽談起，媽媽說我是遺傳了她的優良傳統，自己的責任就應該要自己負好，不要期望辭職離去後留給別人，把自己的事擱下給別人而自己好過，這叫做自私。而且我本人真的不希望在舊公司裏自己是沒有朋友呢！如果我負好自己的責任，至少我不會在走後被人說成是個不負責任的小人吧？

有人說，我不信耶蘇，也不信聖經，其實我覺得很可笑，不信，是甚麼意思呢？耶蘇是實實在在的存在過的，不然歷史又怎分公元前後呢？而聖經，我覺得信不信不是大前提，你大可先當它是一本書來看一看如何？是故事書也好，深入一點，是一本哲學書也可以。在這裏先不談神是否存在的問題。保羅在這之前曾說：「聖經都是神所默示的，於教訓、督責、使人歸正、教導人學義都是有益的，叫屬神的人得以完全，預備行各樣的善事。（提後3:16-17）」沒有信仰的朋友，可以只看一部份：「於教訓、督責、使人歸正、教導人學義都是有益的...預備行各樣的善事。」的確聖經裏很多內容都教導人向善，使人歸正的，這一點我相信沒有信仰的朋友也不能否認。因此我大膽在另一段經文談論剛說到的那件事。

「那美好的仗我已經打過了，當跑的路我已經跑盡了，所信的道我已經守住了。（提後4:7）」這段經文，相信有沒有信仰的朋友都有可能聽過，但有沒有人試過反過來問一問自己呢？我們不是查經，先表面一點去理解吧！那美好的仗你們打過了沒有？或是你們的那一仗，是否打得美好呢？當跑的路你已經路盡了沒有？或是你有沒有盡力去跑完你當跑的路呢？親愛的朋友們和弟兄姊妹們，這個課題，我也在學習，用普通一點的語句來說，大家盡了自己應盡的責任了沒？我自問還差很遠。而你們呢？那些說我辭職後仍加班是蠢材的朋友呢？你們，又盡了自己應盡的責任了沒？

說來慚愧，在這段日子為準備消防的考試，才發現原來自己是十分渺小，知識是何其乾涸。先不說有關消防的知識，就說香港的時事吧！香港本年的財政預算案，有幾多朋友看畢了？最近的施政報告，重點是那幾點呢？我不知大家知多少，但我對它們的認識只是從報章的報道，以偏概全地知道。例如一提起施政報告，大家好像只記得將會有一個名叫「關愛基金」的東西，負責人是唐英年，覺得這是曾特首送給他的選舉經費......那我想問，「關愛基金」的內容是甚？捐款的方式是怎樣？政府跟坊間人民的捐款比例又是如何呢？說到這裏，我想很多人都不知道，因為大家跟我一樣只是以偏概全的去認識它。因此更不用談除了「關愛基金」之外，施政報告的內容了。

《孟子·告子下》孟子曰：「故天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空伐其身行，行弗亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。」意思大概是：「上天將要降落重大責任在人身上，一定要先使他內心痛苦，使他筋骨勞累，使他經受飢餓，以致肌膚消瘦，使他受貧困之苦，使他做事顛倒錯亂，總不如意，通過那些來使他的內心警覺，使他性格堅定，增加他缺乏的才能。」在消防面試的準備中，我深深體會到這點。很多事情都內心痛苦，不如己意，身心疲累......有人說孔孟的智慧古舊過時了。那我反倒想問，那些智慧才是時髦呢？真正的智慧是歷常新的，孔孟的道德準標我相信也不例外。甚至老莊的無為思想，到今時今日依然十分管用。今時今日香港的道德水平下降，顯然是因為香港人對物質過份的追求引致，香港人願意為了金錢出賣靈魂、出賣自我、甚至出賣道德......昨天，我參加了馬屎埔的一個音樂派對，甚中一位講者分享了一句話，可能大家都有聽過：「香港今時今日很貧窮，貧窮得只剩下金錢。」即是說香港人，今時今日除了金錢外就一無所有！這是一個可悲的故事。此外孟子在這裏也帶出一點，可以勉勵主內的弟兄姊妹的「行弗亂其所為，所以動心忍性」，其實跟上帝要我們順服是同樣道理。我們可以反過來說，神為我們預備了萬事，當然萬事未必盡如「人」意，那個時候，我們就覺得做事顛倒錯亂，總不如意，而這個時候正是我們要順服的時候。這個，也是我在學習的另一個課題。

然而，我覺得朋友們，甚至香港人都不要太難過，孟子在說完上面那句話後，還接著說了另一句話：「人恆過，然後能改。困於心，衡於慮，而後作。徵於色，發於聲，而後喻。入則無法家拂士，出則無敵國外患者，國恆亡。然後知生於憂患難與共，而死於安樂也。」意思是：「人經常犯錯誤，然後才能改正；內心困苦，思慮阻塞，然後才能有所作為；這一切表現到臉色上，抒發到言語中，然後才被人了解。在一個國內如果沒有堅持法度的世臣和輔佐君主的賢士，在國外如果沒有敵對國家和外患，便經常導致滅亡。這就可以說明，憂愁患害可以使人生存，而安逸享樂使人萎靡死亡。」我相信，社會是必須經過這一切才會更進步。危機危機，有危難才有轉機。然而我們不能只是空等轉機，還是要「曾益其所不能」，機會是只會為有準備的人而來臨的。

從黃子華所描述的「阿嬌事件」來看，香港人的確是很不理性。就如聖經所說「為甚麼看見你弟兄眼中刺，卻不想自己眼中有樑木呢？（馬太7:3-4）」香港人的道德降到歷史新低後就只看到「別人的刺」而看不到「自己的樑木」。在這裏要說明一點，我不是為阿嬌說好話，因為刺跟樑木，大家都有，即大家都有錯。但問題是，在高道德標準底下，大家都是不合格的，那我們是要降低標準去遷就，還是要提升自己回到一個「合理水平」呢？這個是大家自己的選擇。

喜樂......順服......

信靠順服！此外並無別法；若要在主裡喜樂，惟有信靠順服。
今天到教會唱到這首謝歌，真是百般滋味在心頭......
要喜樂，就要順服。的確如此！

這幾天不停被一些事困擾著自己，
消防面試啦，家人對消防工作的微言啦，感情方面啦，還有......
無數小事令自己很緊張及唔開心。

消防面試，之前一直等待消息，絕望過亦失望過，甚至有想放棄過，
結果給我等到了，但還是害怕......就好像一個面試就決定我的生死一樣，
或許我在此有太多寄託，我真的希望做救人的工作，我做不到拯救人心靈的人，
因為我的心靈也等待著他人來拯救，因此我希望我會是一個可以拯救人生命的人。

跟阿Ning分開一年，辭了職半年，這半年反而成為我人生另一個高潮，
我真的不希望因為這次面試失敗，以致這個高潮就此結束。
家人大部份都不希望我當消防員，因為危險，
但我覺得人是要有承擔的，不應該只顧自己一個人，
有人說我要以家人為重，不要令家人擔心，
但我想問，那一個消防員是沒有家人呢？
家人的支持正正是他們活著回來的盼望及堅持，不是嗎？
現在我還未面試，家人已經有微言，那我又可以怎樣呢？
我只是希望身邊有人支持我，還許這一年我真的太寂寞了......

一個人的時候，要享愛快樂。
兩個人的時候，要分享快樂。

跟阿Ning一起時，我以為自己會跟她結婚，
結果事與願違......
我曾經以為，甚至確信，並且接受一個事實：我往後的日子會自己一個人過。
連我自己都看不到自己的優點在那裏，
連我自己都覺得自己並不討人喜愛，
連我自己都對愛情沒有信心......
直至這半年，我開始重真認識自己，知道自己是甚麼一回事，了解自己的渺小。
因此當潘sir問我要不要試一試跟他到教會，我一口就答應......
讀中學時及讀Ive時都有到教會的習慣，
然而，就好像因為習慣了所以才每星期去，結果後來就再沒有去。
但現在不同，上教會，只因我了解自己的無力，
人算甚麼？焉能算天？
還有就是，回到教會，我的心靈才真正感到有一點點平靜......

八月時，在St. John認識到Zhita，
一直到考試，我也對她沒有甚麼特別感覺，只是普通的同學朋友，
後來幫她及Winnie去St. John 拿證書，所以再跟她有兩次見面。
第一次是跟她拿所需資料，之後就跟她坐火車由九龍塘到粉嶺。
其實這一次，才算是我們真的認識對方吧！
跟她談天的確感覺很舒服，當時我也有想過，是否有機會可以發展一下呢？
但我在心中告訴自己不會，一來人家21歲，怎會喜歡我這個老頭子呢...哈哈！
二來，我暫時沒有工作，沒有收入，老實說，跟我一起就真的是倒楣了！
之後一個星期，我拿到證書後相約她在火車站閘口交收，
這一次只是短短相見幾十秒，離開時，我還是偷偷回頭望了幾眼......
一直以為這些事都會告一段落，因為大家不會再見。
還以為這小小的好感，會隨時間而掉淡。

到最近，在facebook上看到她的近況，
又忍不住聊了幾句，發現她真的是個傻孩子，
她給我的感覺，有點像在台灣認識的朋友，
簡單，天真，純品......
雖然這些元素不足以組成一個很好的女孩子，
但至少在香港，好像很難找到......
後來再看到她剪掉了長髮，短短的頭髮，
顯得她的生命很有魅力，不斷吸引著我。

此刻，我開始變回一個小孩子，
竟然替自己跟她的關係幻想起一段段故事來，
而又會為這些虛幻的故事而快樂或不快樂。
我不敢說自己是愛她或是喜歡她，
總之就很想把她搶到自己身邊吧！
這是典型的占有慾。
明明只是有一點好感，
但人類總是好像等不及要送死一樣，
硬要把好感變成愛，非要把人家拿到手不可......

這是不健康的。

如果可以，我還是想慢慢的認識她，
到底她有多適合我？我有多適合她？
還是我們一點都不匹配？
我不知道。她也不知道。

人有悲歡離合，月有陰晴圓缺......

最可惜是，我們沒有悲過亦沒有喜過就離開了。
Zhita對我拒絕，又某程度上令我憶起自己的無力，
我又再一次懷疑，我真的沒有半點東西值得人愛，
我沒有甚麼優點可以討好人......
我的生存價值又再一次受到考驗，
好像我真的是為她而活一樣。

信靠順服！此外並無別法；若要在主裡喜樂，惟有信靠順服。
我只想要喜樂，就唯有順服。
如果這是神的旨意，我也無法逃避，
即使百般不願，還是要順服......
但可以在要我順服之前，先教我如何順服嗎？

我的心一直好像被刀刺著呢......

差不多一年...

同阿Ning分開左差唔多一年了......
當日全因為同佢分手，我先有勇氣去辭職，
辭去工作後，生活反而更充實，
為左自己想做0既工作而去努力，
黎到呢一刻，重有一個星期就面試，
呢一刻，的確係好緊張！
與此同時，久違了愛情的感覺又回來了......
或許一年的時間，我真的太寂寞了！
但我比自己一個界線，就係合格左先同佢講，
因為我唔想自己一個無業遊民同人家拍拖，
我唔係自卑，而係現實世界必須要有金錢先可以生活，
無收入我又何來比人幸福呢？

呢幾日個心都好煩，好心急......
突然有感自己變返中學時追女仔咁，
將自己困於自己0既幻想裏面，
其實我同佢好少見，基本上St. John之後只見過佢兩次，
當日幫佢拎CERT，都唔係出於想追佢，
但反而後來傾多幾次計，我覺得佢有一種魅力吸引住我，
現時我無可能話自己好愛佢，始終大家感情唔深，
但係我就成日都好掛住佢......
呢種感覺，好似好多年無試過了！

我覺得佢好似有點避開我，
的確令我好唔開心！
有人話，如果人地唔鐘意你，就放手唔好煩住人，
但亦有人話，如果你係鐘意人，就唔會因為比人拒絕一兩次就放棄......
妳話到底邊個先啱呢，Zhita？