誰願放手

曾某年某一天某地 時間如靜止的空氣
你的不羈給我驚喜
曾說同你闖天與地 曾說無悔今生等你
也不擔心分隔千里

多少歡樂常回味 天空中充滿希冀
祈求再遇上 不放棄不逃避
今天失落才明白 默默道理
越是懷念你 越怕沒法一起

誰得到過願放手 曾精彩過願挽留
年年月月逝去越是覺得深愛你
如果失約在這生 毋需相見在某年
完完全全共醉一生也願意
(完完全全共醉他生也願意)

來這年這一天這地 重見曾似相識的你
笑得輕鬆中帶傷悲
談你談我的新趣味 無法忘記當天的美
你的關心不過演戲

一個人 不用怕

尋日無聊出街，
去到商務時，見到一本書，
我被它的名字所吸引了，
再一看......原來是她的作品......

我記得我曾經看過她的書，
十分出色......
出色不在於文字的運用，
而在於她對男人與女人的了解......
她，是素黑......

那本書叫做<一個人　不用怕>，
一看到那本書就好像在呼喚我看它，
因為，正正道出我的情況，
一個人......孤獨得可怕！

結果我買了它回家！

很久沒有看上一本書這麼入神，
記得上次已是看<分成兩半的子爵>了！
她對人愛的分析十分獨特，
一針見血，有如真的了解，明白你一樣！

看到那本書，
令我想起兩個人，
一個是阿蕾，另一個是袁子......
她們兩個，其實說到底，
也是和我一樣，不停在那一個圈裏面走，
以為自己正在愛，
卻其實是在自殺......

我，為著阿蕾日思夜想，
神魂癲倒......
結果也不是甚麼也沒有嗎？
袁子......
日夜想著我，直到病時也想著我，
但結果，我有理她嗎？
阿蕾......
一路尋找愛？
一個完了又去找另一個，
尋尋覓覓，散完又結，結完又散，
離離合合......
結果？我只想知道，甚麼是愛？
愛得辛苦的，還是愛嗎？
我深信我還未至於那麼偉大可以立刻回復過來，
但至少，我還知道自己並不是在愛，
而是自殘......

我愛妳，阿蕾......
我要的，不是忘記妳，
卻是要學習面對妳......

最主要這本書令我想起她們二人的原因，
是我覺得她們需要......
未必是需要這本書，
但卻是需要這本書裏所說的一些東西......
其實，說穿了，
很多人也是需要，
但我卻是特別在意她們二人，
因為我心裏面有她們！

有些說話，
或許我從前很怕說，
但我知道我卻要學習去敢說......

學習是一個旅程，
是通向結果的一條路，
沒有這條路，或許沒有今天的我......
我愛阿蕾！
我愛從前的她因為她是從前的她，
我愛現在的她，亦因為她是現在的她，
現在和過去並沒有關係，
只是，她，依舊是她，
依舊是我愛的她......

袁子，
我的第二愛人！
我是說真的！
當然，信不信由妳！
如果一次的背叛可以使愛情更加堅固，
那，妳願意被出賣嗎？
妳願意被背叛嗎？
說到底也只是第二，
那不是妳甘不甘心的問題，
而是，我不能夠和妳一起，
並不因為我背叛妳與否，
而是因為我心裏面有她！

這一刻，我也不知一分鐘之前的自己在寫甚麼日記，
內容是甚麼，我亦不願去再看，
只管憑感覺的去寫......
看完了，請不要問我甚麼，
儘管自己去感受，
感受不來也不要勉強去明白，
忘記它便行......

睇戲

尋日終於都去睇咗<在世界中心呼喚愛>，
我唔知會唔會比人話我跟風呢...哈~~
其實好耐之前已經打算去睇...

套戲真係好感人!
男主角阿朔到女主角亞紀死後十七年，
依然深深咁愛佢......
如果我係佢，我可以嗎？

愛情並沒有分年紀大小的，
只有是否刻骨銘心......
即使當時只有十七歲的他們，
雖然只是一場戲，
但他們的確演繹咗一幕刻骨銘心的愛情

到最後，亞紀在錄音帶入面講最後一句話
"把我的骨灰在那裏隨風飄揚，然後，
你就繼續過你自己的生活..."
自己的生活......
甚麼是愛情?是否要做得如此偉大方可稱為愛情?
如果是這樣，我想......我連偉大的少許也稱不上！

五個月了！
佢已經過著自己的生活，
但我卻是一直活在過去的她那裏......
一直以為自己可以力求上進，
但停下來時才發現，
自己一直都是原地踏步......

最近一想起她，盡是些不快的東西，
一想起她，就會諗佢做緊咩，
係唔係同個男仔一齊？
如果係，咁同個男仔又做緊咩？
或許我真是亂諗嘢......
尋晚袁子問我，
如何可以有性無愛，
或是有愛無性......
我真係答唔到！
有性無愛，講真，我一次都未試過......
有愛無性？我諗我無資格評論吧！
在我心目中，有愛就好自然會有性，

我真係好怕......
記得四年前，
同阿Joan分手，
果陣佢係因為同另一個男仔一齊所以同我分手...
離開前，我只係叫佢應承我，
唔好同果個男仔搞野......
我唔知點解我會有呢一個要求，
但我好清楚，佢唔再係我女朋友，
我對佢有咩要求，又有咩用？
但結果，佢應承咗我......
而且重問我一句，咩妳應為我同佢一齊一定要搞野架咩？

一個月後，佢朋友話我知，
佢比咗第一次果個男仔...
因此我好嬲，打比佢問佢......
最後個答案係，佢有，
但，關我咩事？
回想起呢一段小片段......
總覺得當時0既我好幼稚...
但其實到今時今日，我亦有呢個想法...
女人......甚麼有愛可以無性?
講就天下無敵，做就有心無力......
男人，女人...通通都係信唔過......
當我滿以為自己的感覺是信得過時，
但自己卻被自己的感覺徹底的出賣......
如果當初我唔相信自己，
我諗我一定唔會去追Saman，
亦一定唔會同阿蕾分手......

有人說我是個情聖...
唔好玩啦！
大家都以為我是嗎？
喺Iris之前的女朋友......
全部都係我被飛的！
Iris，佢對我唔住在先...
so我飛咗佢......
阿蕾曾經話過我，
以前未飛過人，之後飛過一次，
學識咗飛人，難保他人我會飛佢......
哈......結果真係應驗咗......
所以我話，我已經唔再係果個願為女人死心塌地0既David啦！
即使我重係，我亦只係一個願為一個叫做阿蕾0既女人死心而已......

果然，浪漫的復合，或是美麗的愛情結果，
從來只會出現在銀幕上，
一直以來都無喺我身上出現過......
我愛妳，阿蕾！

再一次係咁......

點解一個人，可以變得咁緊要...?
從前唔鐘意食煙0既人，
但愛起一個人上黎，即使佢係咁都唔介意......
其實，我以前初同阿蕾一齊咪又係咁......
而家佢對第二個係咁，我可以點喎......

我終於明白點解我每一次返早學都要遲到了，
並唔係因為我唔知醒，
而係因為每一次醒咗，第一時間就係會諗起佢，
而每一次，我都係容許自己諗，
亦有唔想停0既衝動......

好多人了，自從睇完佢日記之後一直心有所思......
我真係好驚知道佢又同第二個拍拖...
一直我都同自己講唔好亂諗野，
但......一齊返學一齊放學一齊睇戲一齊食飯......
朋友......點解偏偏係一男一女？
點解會係出相入對？
我呷酣？我何得何能......有咩資格?
我又唔係佢邊個......我可以點......
而家每一日坐火車都好驚，返學更加驚...
真係驚見到佢同第二個男仔一齊時，
我會比咩反應佢......
睇黎我最唔想見到0既事又再一次發生了...
但今次有D唔同，我已經無能力再去知道個真相......

聖經入面，耶利米苦等佢愛人前後十四年，
終於得賞所願......
我呢？要我多等幾多年？
個天要我做錯一入事，離開咗佢，
但佢有為我準備更好的嗎？
我看到的，只是一個苦等無果的大蠢材結局......

睇黎我已經撤底死喺佢手上了......
原本話短期內唔會鐘意其他人，
睇黎......將會變成長期了......

誰說一個男人長情是好事？
犯過錯0既男人長情就係抵死......
會有人知道嗎？
會有人欣賞嗎？
我每天自己對住自己向著鏡子愛一聲"我愛妳"
妳有聽到嗎？妳知道嗎？
我都好想自己可以忘記一切，
以為絕交就可以幫我一把嗎？
很可惜我不受這套......
如果妳認為傷害我可以抵我的過犯就繼續吧！
但如果妳是以為傷害我會使我卻步，
看來，並不管用呢......

睇黎，我會步我Miss後塵了，
佢為一個男人苦等左五年，
個男人結埋婚了，還在等...
佢話，佢唔係等一個結果，
佢只係忠於自己，愛自己愛的人...
佢話，佢三十幾歲人了，
已經無打算結婚......
若不能嫁給最愛，倒不如不嫁......
我唔知可以點講我呢位Miss，
但我真係好想知道，比起佢，我可以做到咩地步？

點解愛一個卻要被看成罪犯一樣？
我愛妳，妳恨我......

香：我曾經對獠說過，如果你比我先死，我就獨自一人想念著你而生存，不過如果是我先死，你一定要找個喜歡的女人......因為獠是不能為自己而生存的人
<節錄自Angel Heart 14期>尾三頁......
愛一個人，就是這麼偉大的嗎？
如果是這樣的話，我離偉大還差很遠吧！
我愛妳，阿蕾！

快要五個月了

"縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。"
突然諗起蘇軾<江城子>的這一句......

尋日開會,諗住去SU book房,
點知無房book,因為SU裝修...
喺SU見到佢...唔知點解突然有一種好驚的感覺...
我好怕見到佢比面色我睇......
更怕0既係,佢連面色都唔比我睇,理都唔理我...
好矛盾......
結果,我同佢就好似大家唔識大家咁,
我問有冇房book,
問左無就走左......

尋晚,睇佢日記,
又好唔開心了......
點解唔開心?唔知道...
呷酣?唔知道......
只知道果種好驚佢被帶走的感覺又再一次湧上心頭......
我真係好驚再一次知道佢同邊個邊個一齊,
我真係會唔知點......
上次,我已經係咁......
結果,好無心機.....最後連打機0既心機都無....
瞓,亦瞓唔著......

今日,朝早十點半果堂結果都係無返到......
因為太眼瞓.....計吓計吓,
呢一堂開學到而家都未返過......
不過都唔夠星期五MMS勁,
開學到而家一堂都無返過=.="
個人真係無晒動力......
咩都唔係好想做......
我成日諗,
我想要的物質,原來,
我真係已經擁有晒或擁有過......
著靚衫,靚褲?我有了...
PDA,新手提電話?我亦有了
PSP?亦都有了......
自己一個人一大間房?已經有了...
真的....想要的物質享受,
我都已經有了......
但,每一天都是這樣...
這樣覺得人生是納悶的,
沒有新意,亦沒有驚喜......
這樣也不緊要......
最緊要的,是每一天也是孤孤單單的過....
就好似d七老八十0既人咁,
被稱為"孤獨老人"......
孤單不代表不快樂,當然亦不代表快樂...
同阿蕾絕交前,每一日最期待的時間,
總是希望可以遇見佢...
但同佢絕交之後,每一日都係咁過,
並沒有甚麼期待或驚喜了......
一切,對我而言都係咁架啦...
有甚麼是大不了......
就算聽日返學過馬路我比車撞死,
對我黎講....真係"是旦啦,求其啦..."

今日3月2日了......
每一個星期,我總會有時間睇返以前同佢一齊時,
佢send比我的電話massage,
很令人想念的過去......
每當同佢一齊過左一個月,
佢都總會send一句massage比我的
"老公,同你一齊x個月了^^"
哈......聽日就係同佢分手五個月了...
難道我亦要send個massage比佢,
"阿蕾,同你分手五個月了^^"

今晚阿媽無返屋企煮飯,
結果要我自己搵野食......
喺條街度四圍走,睇見d食物,
完全提唔起我的食欲......
結果我決定做一樣我好耐無做過0既事,
就係返屋企煮飯食......
記得對上果次煮飯,已經係好耐之前了......
果一次,係煮比阿蕾食的......
今日我去買餸,好不其然地,
買返第一次煮比阿蕾食果d餸,蕃茄免治豬肉+生菜
記得第一次,係我特登一早起身煮飯帶飯盒返學比佢食...
因為佢話佢唔鐘意食隔夜飯,
所以我特登一早起身煮d新鮮飯比佢食...
有時我真係覺得自己係一個女人,
竟然會有女人們的想法...
當我見到阿蕾食我煮比佢食果d飯時,
真係好開心......可以為心愛0既人煮飯...
哈......從回憶回到現實,
果然係殘酷的事.......
現在,我只係為自己而煮飯...
d飯是否好食,已經唔再重要...
反正食時,亦唔會有d咩特別味道...

原來我每一朝起身,亦會諗返起以前的事...
諗返起以前同佢一齊,到同佢分手的事....
亦諗起同佢分手後,佢有比過機會我,
但我唔識去珍惜...
或許果d所謂機會,係我自己一廂情願的想法...
但.....唉......算了.....
我愛妳,阿蕾!

結果,我今晚還是要哭了...
五個月了......估唔到我真係咁無用...
咁耐都重係喊......